Надеюсь, это сезонное.В эмоциональном плане творится лютая херня. Знаю, что для меня свойственны эти качели "вверх-вниз", ебучий эмоциональный маятник. В последнее время, вроде, устканилось. Года полтора ходил веселый, радостный, даже счастливый и довольный собой. Расслабился, кретин. И вот "вух~" в самую жопу. Настолько сильно я себя никогда не ненавидел. Хотя неправильное, пожалуй, слово. ... не принимал. До зуда отвратное ощущение отвращения от собственного сознания и тела. Аж горит и разъедает внутри. И никуда не деться. В голове очень хорошие стопоры поставлены, качественные, хрен сорвешься хоть во что-нибудь. Да и как -то глупо и не солидно руки там резать, пить или курить. Долбаный прагматизм. И в трудоголизм не удариться, на работе затишье. А себя не стерпеть. И выплеснуть это не на кого, и некуда.
И вот, вроде, все супер - профессия, работа, дом, какие-то дела и хобби даже есть, а я в который раз потерялся. Что мне интересно, что нравится, чего я хочу, к чему стремлюсь, кто я такой, что я такое..? Когда кто-то эмоционирует или я долго нахожусь в одном помещении - считываю чужое состояние, даже не осознавая этого, транслирую на себя и здрасьте... Иногда замечаю, иногда нет. Нахватался всякого находясь в коллективе, и сейчас не понимаю что из этого мое как рост, а что чужое, насадное, ненужное и мешает. С мамой живу сейчас, опять же. И состояние ранимой, капризной, беззащитной, обессиленной и усталой, переживающей потерю женщины кроет каждый вечер. Домой вот вообще не охота. Не в том основная причина неприятия отвращения от себя, конечно, но с этого, похоже, покатилось. Правда самые жирные и откормленные тараканы мои, родные. Стыд, вина, неуверенность и самоедство. Головушкой понимаю, что все проблемы надуманны, самоедство необоснованно и хорошего во мне не мало, но верить в это и избавиться от шлака тяжело.
Самое болезненное - обрубать собственные порывы, понимать, что в логике и мышлении твоем жирная ошибка, но продолжать... Ты глуп, туп, наивен, бездарен, ограничен, поверхностен и зауряден по определению, так что и пытаться не стоит писать, рисовать, петь, играть и потакать прочим творческим порывам. Поэтому в наличии куча начатого и не оконченного: порыву поддался и обрубил, сгорая от стыда за результаты и попытку. Отсюда сильнейшее разочарование в себе. Опять же назойливо добиваться, ожидать и требовать чужого внимания - это недостойно и плохо. Хотя объективно ничего плохого в этом нет. Но логика и самоощущение взаимодействовать отказываются напрочь. Ты гадок от желания быть иным и выделяться. По тем же причинам бессмысленно и не должно общаться с кем-либо, пытаться понравится кому-либо. Ты сам себя стерпеть не можешь, так как вообще можно надеяться на то, что будешь симпатичен хоть кому-то. А навязывать свое занудное общество стыдно и неприлично. Окстись. И все равно как репей цепляешься за интересных и необычных людей, которые своей яркостью и целостностью могут вытянуть тебя из ямы. Ведь ты паразит, пустышка, что снимает кальки с окружающих. А голод по общению продолжает терзать. И вот ты осмелился поднять голову - написать, завязать разговор. Предвкушаешь ответ, наслаждаешься им. И "бац" - стыд и вина за то, что посмел, влез, навязался. Откуда? зачем? почему? Логика - ау. Ничего плохого ты не сделал, а противно до спазмов и из собственной шкуры выпрыгнуть хочется.